Эти рекомендации были составлены на основании опыта одного мальчика, который потерял мать. Отметьте галочкой подходящие вам советы.
Ведите себя обычным образом. Подойдите и спросите, хочу ли я об этом поговорить. Обычно я хочу поговорить, поделиться своей проблемой и всё объяснить, но бывают дни, когда мне настолько больно, что я не могу сказать ни слова о том, что случилось, и о погибшем.
Если вы пытаетесь меня утешить, пожалуйста, не говорите мне, что моя боль пройдет, и всё будет так, как прежде. Хотя вы очень стараетесь меня утешить, знайте, что эта боль останется со мной, и даже если в итоге моё состояние улучшится, ничто и никогда больше не будет так, как прежде.
Пожалуйста, не спрашивайте у меня, почему или что в действительности произошло. Я не знаю ответы, и сама по себе эта неизвестность достаточно болезненна для меня, а такой вопрос становится уколом в самое сердце. Ответ на вопрос «почему?» мы не узнаем, видимо, никогда.
Пожалуйста, не спрашивайте у меня, не замечал ли я, что с моим близким человеком что-то происходит, или что он склоняется к тому, чтобы лишить себя жизни. Нет, если бы я знал или хотя бы немного догадывался, я бы сделал что угодно, чтобы этого избежать.
Пожалуйста, не спрашивайте, как у меня дела. К сожалению, я не смогу ответить, что у меня всё хорошо или нормально или как обычно, потому что у меня не всё хорошо и ничто не как обычно. А обманывать я не хочу. Одним-единственным словом невозможно рассказать о том, как у меня дела. Спросите у меня, как я держусь или как справляюсь в эти дни, и будьте готовы услышать в ответ больше, чем одну обычную короткую фразу.
Лучшее, что вы можете сделать, чтобы меня поддержать и утешить, это обнять меня и ничего не говорить, потому что я тоже не знаю, что вам сказать. Просто обнять было бы очень хорошо.
Хотя я пытаюсь вести себя с людьми обычным образом, показывать себя сильным человеком и что у меня всё в порядке, пожалуйста, знайте, что меня очень изматывает делать вид, что всё нормально, и поэтому я быстро устаю.
Пожалуйста, не принимайте близко к сердцу, если я не отвечаю на звонки или отказываюсь от приглашения сходить куда-нибудь вместе или встретиться. Я просто еще не готов, и это совершенно никак не связано с вами. И всё же, пожалуйста, не сдавайтесь на мой счет. Пишите мне и продолжайте куда-нибудь меня приглашать, потому что однажды я буду готов и с удовольствием проведу с вами время.
Пожалуйста, дайте мне время и не осуждайте меня, если я забываю о наших договоренностях и встречах, днях рождения и прочем. Моя память травмирована, и от меня сейчас требуется очень много энергии, чтобы удерживать в памяти какие-то вещи. Со временем ситуация улучшится.
Пожалуйста, знайте, что мы можем справляться со своей болью разными способами: через слезы, смотря в пустоту, через песни или смех, панически делая уборку или вообще ничего не делая, посещая тренировки или громко слушая музыку, проводя время в одиночестве или в многолюдных местах.
Здесь нет каких-то определенных правил. Нам всем требуется безопасное место и способ для выражения нашей скорби. Что наиболее важно – мы не должны критиковать или злиться друг на друга из-за способа проявления нашей скорби.
Пожалуйста, поддержите меня, спросите, что можете для меня сделать. Предлагайте конкретные вещи, которые вы действительно готовы сделать (например, прислать еду, погулять с собакой, сделать покупки, заправить автомобиль, организовать какие-то дела или помочь с хозяйственными работами). Я часто чувствую себя беспомощным, скорее, парализованным, и не могу четко мыслить. У меня нет сил, и я чувствую сильную слабость. Любая практическая помощь очень приветствуется.
Дополнительно:
Просто слушайте. Доверяйте опыту и чувствам другого человека. Абсолютно естественно признать, что вы не знаете, что сказать. Воздерживайтесь от проявления испуга и не давайте оценок тому, что слышите. Дайте другому человеку возможность рассказать свою историю. Сейчас не время рассказывать о своем опыте потери или о самоубийстве другого человека.
Важно быть рядом и обеспечить поддержку также после того, как прошел первый шок (первые месяцы, полгода). Скорбящему человеку нужна возможность говорить о своей потере как минимум в течение первого года. Дайте ему возможность решать самому, когда будет достаточно. Будьте готовы многократно слушать одну и ту же историю, скорбящему человеку нужно проработать свои чувства и опыт таким образом.
Скорбь требует времени.
Скорбящий человек слабеет, а его чувство одиночества усиливается, если ему кажется, что от него будто бы ждут, что он уже должен справиться с потерей и продолжать жить дальше. Вы, несомненно, можете злиться на умершего человека, потому что его поступок вызвал так много страданий для ваших близких, о которых вы переживаете, однако критика или осуждение не помогут близкому человеку, а сделают ему еще больнее. На работе и в школе во время периода траура и скорби по необходимости и при возможности сократите нагрузку и дайте человеку больше времени для выполнения задач.
«Мама просто дала мне возможность плакать всю дорогу домой. Иногда я думаю, что хотя мы не общаемся с мамой каждый день, она умеет быть рядом, не говоря ни слова». Сирье, потеряла близкого друга
«Люди пытаются тебе помочь. Ты чувствуешь благодарность, но не можешь её проявить. Пока еще всё как в тумане…» Кармен, потеряла дочь
