Как быть хорошим другом?

Общение наполняет наши дни в школе, дома, с друзьями. С глазу на глаз, по телефону, смс-ками, в компьютере. Словами, смехом, мимикой, позами. Хорошее общение – одна из базовых потребностей человека, именно поэтому мы чувствуем себя так плохо, когда мы одиноки и не с кем поделиться мыслями, когда нуждаемся в этом. Но как установить хорошие отношения? Для этого существуют некоторые навыки, которым можно научиться, и принципы, которым нужно следовать.

Как быть хорошим другом?

Быть хорошим другом не всегда легко. Со временем старые друзья уходят и появляются новые, это естественный процесс. Но старые друзья бесценны и стоит обладать определенными навыками, с помощью которых возможно создать и сохранить добрые и теплые дружеские отношения.

Будьте надежным человеком

Сдерживайте обещания, насколько это только возможно и не давайте обещаний, которые заведомо невыполнимы

Конечно, иногда бывает, что это никак не возможно – это крепкая дружба способна перенести. Если возникает проблема и Вы не можете исполнить обещание, скажите об этом другу честно, объясните ему ситуацию и попробуйте прийти к компромиссу. Как вести себя, давая обещание? Смотрите в глаза, говорите ясно и медленно, обдумывайте, что говорите и говорите искренне. Говорите то, что думаете. Не говорите что-то просто потому, что считаете, что это было бы уместно сказать.

Будьте тем, кому можно доверять

У друга должна быть возможность при необходимости довериться Вам и опереться на Вас. Если подводить и давать пустые обещания – это подорвет дружбу. Если вы не уверены, что можете что-то сделать, лучше так и сказать. Если Вы видите препятствия, скажите ясно, что в этот раз не получиться помочь/что-то сделать. Будьте с другом рядом как в радости, так и в горе. Не бойтесь сильных чувств друга, он проявляет их при Вас, потому что доверяет Вам.

Просите прощения, если совершили ошибку

Peaasi_koomiksid_vabandamine

Хотя может быть довольно заманчивое желание, произвести впечатление идеального человека, никто из нас таковым не является. Если Вы сделали что-либо неправильно, не бойтесь просить прощения и признавать ошибку, это покажет Вашему другу вашу зрелость больше, чем если бы Вы притворялись, что ничего не произошло, оправдывая себя, или чего хуже, обвиняя другого. Задумывайтесь и будьте искренни, прося прощения. Это слышится в голосе и другу приятно знать, что Вы искренне раскаиваетесь. Ах, но как это сделать? Здесь некоторые способы, как выразить раскаяние:

  • «Извини, пожалуйста, что я так плохо сказал.»
  • «Прости, пожалуйста, что я задел твои чувства.»
  • «Мне очень жаль, что я ударил тебя от злости. Это неправильно. Я больше так не буду.»
  • «Прости, пожалуйста, что я на тебя накричал. Я был очень зол.»

Извинения могут наладить отношения, но иногда примирение занимает время. Дайте другу время. Иногда время нужно Вам, если другой сделал Вам больно. В любом случае, просьба о прощении дает возможность залечить раны Ваших отношений и идти дальше.

 

Будьте честны

Если Вы честны, выражая свои чувства, и выражаете их в подходящие моменты, то создаете основу для искренней, удовлетворяющей дружбы. Будьте честны как с другом, так и с собой. Если друг делает Вам больно, дайте ему об этом знать. Если Вас беспокоит, например, его злоупотребление алкоголем или недоедание, скажите ему, что Вы заметили это и переживаете. Он может рассердиться, но это маленькая часть того чувства, которые вы оба испытаете от честного общения. Он узнает, что Вы на самом деле замечаете, что с ним происходит, и Вы откроете тем самым путь к честному общению, где друг сможет делиться с Вами переживаниями. Но не путайте честность с грубостью. Если платье подруги на Ваш взгляд немного странное, то пусть так и будет, не нужно все это ей выказывать. Будьте честны и с собой — выбирайте друзей на основе своих ценностей и следуйте своему внутреннему голосу, чтобы увидеть, какие люди вам подходят. Старайтесь сохранять дружбу с теми людьми, в обществе которых Вы действительно являетесь собой и чувствуете себя свободно.

 

Не используйте людей

Если стараетесь держаться с кем-то потому, что он популярен или Вам каким-то образом полезен, это рано или поздно станет явным. Такая дружба не дает обеим сторонам ничего. Отношения – это вопрос охранения баланса между «давать» и «получать», так что если Ваш друг постоянно оказывает Вам какие-то услуги (помогает с учебой или каждое утро подвозит на машине), предложите что-нибудь и со своей стороны. Естественно, вопрос не в деньгах или конфетке, а в эмоциональной отдаче. Итак, отвечайте услугой на услугу, добрым словом, скажите спасибо.

Будьте верны

Peaasi_koomiksid_lojaalsus

Не делайте и не говорите ничего, что Вы бы не хотели, чтобы друг сказал или сделал в отношении Вас.  Храните секреты, не говорите о друге за его спиной ничего, что не смогли бы сказать ему в лицо.  Если кто-то начинает говорить о Вашем друге, защитите его. «Я знаю его, это вообще не характеризует его. Я поговорю с ним и постараюсь узнать его точку зрения. До того, как это выяснится, пожалуйста, не распространяй эти разговоры нигде». Такая верность и знание того, что есть «каменная стена» в виде хорошего друга, который защитят даже в Ваше отсутствие, — важная черта многолетней дружбы. Не забывайте своего друга на фоне новых знакомств или парня или девушки.

Уважайте друга

Отличная дружба возможна даже тогда, когда ваши ценности в некоторых аспектах очень отличаются. Разные мнения следует обсуждать открыто, без того, чтобы один из вас навязывал другом свое мнение. Слушайте, что есть сказать Вашему другу, и задумывайтесь, какое у него прошлое, почему он так думает. Вещи, которые Вам могут казаться скучными, могут многое для него значить. Не давайте эгоцентричных оценок, что одна мысль правильна, а другая нет просто потому, что Вы так считаете. Уважайте мнение и позицию друга, тогда и он будет уважать Вас. Слушайте, проявляя интерес, спрашивайте дополнительные вопросы, старайтесь поставить себя на место другого.

Поддерживайте

Будьте бескорыстны

Конечно, не все время и так, чтобы Вас растоптали, а так, чтобы уравновесить интересы обоих. Просто – не будьте эгоистичны; в противном случае на Вас останется клеймо того, что Вы используете людей в своих интересах, и поэтому новые люди не захотят дружить с Вами. Если же чувствуете, что Вы являетесь тем, кто вечно помогает другим, но не получает никакой отдачи, то это может быть проблемой и необходимо научиться немного лучше заявлять о своих потребностях. И еще, если замечаете, что только Вам оказывают услуги или говорят приятные слова, то постарайтесь ответить тем же. Сделайте что-нибудь приятное, скажите комплимент, быстро отдавайте долги, помогайте другу. Но делайте это от всего сердца, а не потому, что так надо или Вы хотите чего-либо взамен.

Будьте хорошим слушателем

Выделите время, чтобы по-настоящему понять и поддержать своего друга, когда он с Вами говорит.  Не спешите раздавать советы и свое мнение, дайте другу выговориться. Кстати, он замечает, когда Вам не терпится, чтобы он закончил предложение и Вы сможете сказать то, что хотели. Успокойтесь, подождите. Не давайте оценок.

Проявляйте эмпатию (►)

Peaasi_koomiksid_kaastunne_vs_empaatia

Эмпатия – это умение понять чувства другого человека и смотреть на вещи его глазами. Это означает, что Вы испытываете различные эмоции – гнев, радость, грусть, страх… вы не знаете, что делать? Нужно ли Вам немедленно облегчить это сильное чувство? Нет, достаточно показать, что Вы понимаете чувства другого, не нужно сразу же предлагать готовые решения. Эмпатия это не то же самое, что сочувствие. Эмпатия приводит к ощущению связи с другим, к пониманию — Вы пытаетесь увидеть вещи с его точки зрения и понять, что именно он переживает. Сострадание же отделяет Вас от друга, оно не дает почувствовать, что Вас действительно понимают.

Например: «Меня бросила девушка.» Сочувствующий ответ «Ничего, по крайней мере у тебя была девушка, у меня и девушки-то не было…». Ответ эмпатии «Я могу только представить, насколько ты сейчас несчастен. Мне приятно, что ты поделился со мной».

Посмотрите это веселое видео про разницу эмпатии и сочувствия.

Помогайте друзьям справляться с трудностями

Peaasi_koomiksid_raskused

Чтобы по-настоящему поддержать друга, нужно быть рядом и в сложные времена. Если кажется, что у друга проблемы за проблемой, над которыми он теряет контроль – наркотики, алкоголь, случайные связи… – наберитесь смелости, поговорите об этом и постарайтесь найти выход из ситуации. Не ожидайте, что он сам найдет выход. Иначе, он бы уже сделал это. Будьте голосом разума и скажите ему, что Вы беспокоитесь, ему это нужно, как бы странно Вы себя ни чувствовали. Всегда есть плечо, на котором можно выплакаться. Иногда достаточно просто того, что можно поговорить. Но если нужно, помогите найти и практические решения и при необходимости поговорите со взрослыми или со специалистами (школьный психолог, врач, учитель, Ваши родители, его родители и т.д.)

Будьте рядом в кризисных ситуациях

Посетите друга в больнице. Помогите другу искать пропавшую собаку. Если он отсутствует в школе, передайте ему материалы по пройденным темам и сделайте для него заметки. Если умирает кто-то из его близких, пойдите на похороны. Покажите другу, что он может на Вас по-настоящему положиться в любой момент.  Конечно, следите, чтобы кризис не был единственной почвой для вашей дружбы. В любом случае, эмоциональная поддержка – это одна из частей дружбы. Дайте другу открыться и поплакать, если он в этом нуждается. Вам не нужно ничего говорить, если это кажется неправильным, просто будьте спокойно вместе с ним, открыто выслушайте и передайте ему носовой платок. Не говорите другу, что «все будет хорошо», если это не так. Просто дайте ему знать, что Вы с ним, что бы ни случилось. Будьте честны, но позитивны. Если Ваш друг упомянул о самоубийстве, обязательно сообщите об этом кому-нибудь. Конечно, Вы хотите уважать его частную жизнь, но сейчас этому не место. Про это нужно рассказать кому-нибудь. Посоветуйте ему позвонить по номеру экстренной помощи или дайте контакты специалиста. Прежде чем привлекать кого-то еще, поговорите со своими и его родителями или партнером (если только они не являются причиной проблемы).

О суициде

Давайте разумные советы

Peaasi_koomiksid_moistlik_nou

Хороший друг взвешивает ситуацию с точки зрения друга и выражает свое мнение, но не навязывает его. Не давайте оценок («Ну слушай, почему ты так сделал?»), просто дайте ему небольшой совет, если он его попросит. Всегда спрашивайте, можно ли дать совет. Иногда же ситуация опасная и нужно дать знать более прямо, что было бы правильным. Будьте деликатны и осторожны, не начинайте читать нотации. Просто охарактеризуйте ситуацию фактами и предложите, что бы Вы сделали в такой ситуации («Хмм, можно я скажу, что я об этом думаю?… учитывая это, что он тебе так сказал… Может быть я пойду и спрошу, что он имел в виду?»). не надейтесь, что друг всегда будет согласен с Вашими советами. Не страшно, если ваши мнения расходятся.

Давайте другу пространство, когда он в этом нуждается

Одна из частей поддержки это понимание, что друг не хочет всегда и все время проводить с Вами. Дайте ему пространство, сделайте шаг назад. Постарайтесь понять, когда друг хочет побыть один и когда проводить время с другими. Если Вы вцепитесь в него или каждые две секунды будете спрашивать, что он делает, это стало бы угнетающе и не понравилось бы никому. Если у Вашего друга много и других друзей, не ревнуйте, каждая дружба особенна, и это не значит, что друг не ценит Вас! Так ведь еще более здорово встречаться и чувствовать друг от друга радость, когда вы иногда можете передохнуть!

Укрепляйте дружбу

Учитесь прощать и идти дальше

Никто не совершенен и если друг на самом деле раскаивается или если он не сделал ничего поистине ужасного, следует прекратить носить в себе обиду и двигаться дальше. Редко может случиться, что друг сделал что-то на самом деле непростительное. Тогда может быть лучше двигаться дальше, чем латать разорванные отношения. Если Вы злы на своего друга, но не сказали ему о причине этого, Вы не сможете ему простить и идти дальше. Поэтому, если Вы этого хотите, поговорите с ним об этом.

 

[Смотрите про разрешение конфликта здесь: … ]

Принимайте друга таким, какой он есть

Не пытайтесь его изменить или навязать ему свое мировоззрение. Принимайте его таким, какой он есть, не спорьте, потому что различные точки зрения дают обоим свежий опыт. Чем больше Вы находитесь с другом вместе, тем меньше Вы его идеализируете и начинаете его воспринимать таким, каким он является. Это и есть настоящая дружба – глубокая забота друг о друге, не смотря на все ошибки, присущие людям.

Помогайте не спрашивая

Друг ждет, пока Вы доделаете домашнее задание и замечательный друг всю ночь не спит, чтобы Вам помочь. Если Вы хороший друг, другие хотят быть и для Вас хорошими друзьями. Помогайте своему другу, это взрастит между вами дружбу. Ощущайте эти моменты и учитесь читать между строк. Иногда друг нуждается в Вас несмотря на то, что только и повторяет «Ой, ты не должен этого делать…»

Всегда поддерживайте контакт

Даже если вы живете далеко друг от друга и редко видитесь, важно помнить, что вы дружили не без основания. Если эта причина все еще есть, и Вы на самом деле дорожите другом, дайте ему об этом знать, он будет счастлив. Поставьте хотя бы цель, что будете, например, раз в месяц обязательно звонить по телефону или посредством Скайпа, какая бы у вас ни была разница во времени. Если поддержание контакта с другом станет привычкой, это поможет выстоять вашей дружбе, несмотря на расстояние.

Давайте другу развиваться

Если хотите быть хорошим другом, нужно понимать, что дружба не длится всю жизнь – в основной школе, в средней школе, в университете, будучи взрослыми – одинаково. Так же как меняется вся жизнь, так меняется и характер вашей дружбы и это нормально. Не старайтесь поддерживать нынешнюю дружбу такой какая она была 10 лет назад. Представьте, что дружба эластичная и подвижная, а не кусок камня. Ваш друг может состоять в браке и родителем двух детей – постарайтесь это принять, и что с того, что он больше не доступен Вам 24/7, он все равно помнит о Вас. Учитесь расти вместе с этими изменениями и наслаждайтесь изменениями, которые жизнь вносит в вашу дружбу.

Если общение и создание дружбы кажется Вам трудной задачей,

Peaasi_koomiksid_vestlus

используйте проверенные и доказанные лучшие методы:

  • Рассматривайте и учитесь у других социальных людей, как они себя ведут.
  • Упражняйтесь в общении, и что с того, что вначале это кажется сложным! Социальные навыки, так же, как и другие навыки, через практику сделают из Вас мастера!
  • Не думайте, что нужно исключительно говорить. Слушайте, давайте и другим говорить!

Чтобы этому поспособствовать, спрашивайте у человека что-нибудь о нем самом. Если человек спросит что-то у Вас в ответ, ответьте ему. Запомните: беседа – это как бутерброд. Собеседник, спрашивая у Вас что-либо, дает Вам бутерброд. Вы добавляете на бутерброд слой, говоря или спрашивая у друга что-нибудь. Ты передаешь бутерброд обратно другу, и он добавляет со своей стороны еще один слой, то есть отвечает или спрашивает еще что-нибудь.

  • Немного следите за языком своего тела. Держитесь открыто, немного повернувшись в сторону собеседника, время от времени устанавливайте зрительный контакт – это позволит чувствовать себя комфортно и вести непринужденную беседу.
  • Задавайте непринужденные вопросы, на которые можно ответить развернуто, опираясь на собственное мнение: «Расскажи мне!», «Что ты имеешь в виду?».
  • Ищите другие стратегии из хороших источников (читайте книги про общение, спрашивайте совета у консультанта или психолога)

 

Autismispekter

Mis see väga lühidalt on?

Autismispektriga kaasnevad väga lühidalt kokku võttes sotsiaalse, verbaalse ja mitteverbaalse kommunikatsiooni probleemid, jäigad käitumismustrid, harjumused ja huvid ning püsivad suhtlemisraskused.

Pikemalt:

Autismispektrit (ehk pervasiivsed arenguhäired) iseloomustavad mitmed tunnused, millest osa on äratuntavad juba esimesel paaril elukuul, kui lapse sotsiaalne areng ei ole eakohane. Teistel ei avaldugi eriti mingeid eripärasid enne 3. eluaastat või tulevad need nähtavale koguni alles kooli minnes või suurte muutuste ajal põhikooli alguses. Kui autistlikud jooned ei ole tugevad ja keskkond on olnud toetav, võivad raskused tekkida alles hilises teismeliseeas, ülikooli minnes või muude suurte keskkonnavahetuste ajal. Osad inimesed õpivad elu jooksul muutuste ja sotsiaalsete nõudmistega paremini toime tulema, teistele on see keerulisem. Autismispektrit esineb poiste seas märgatavalt rohkem kui tüdrukute seas.

Kui tavaliselt on sotsiaalsete oskuste õppimine loomulik ja toimub muu arengu käigus, siis autismispektriga inimese jaoks on see sattumine maale, mille keelt ta ei räägi ja mida keegi õieti õpetada ei oska. Sotsiaalsed oskused tuleb sel juhul teadlikult õppida ja õpetada.

Autismispektrit esineb erinevate hinnangute ja diagnostiliste kriteeriumide põhjal 1:1000 kuni 1:100 inimese kohta, kuid selliseid jooni on tunduvalt rohkematel inimestel. Autismispektriga inimesi iseloomustavad eelkõige suhtlemisraskused, omapärane suhtlemisviis, omamoodi arusaamine teiste inimeste emotsioonidest, soovidest, kehtivatest reeglitest, jäikus eluviisides ja mõttelaadis, korduvad ja sügavad huvid, harjumused ja käitumised jms. Kui probleeme pole mujal kui sotsiaalsete märkide lugemise ja väljendamisega, võidakse seda nimetada “sotsiaalse kommunikatsiooni häireks”.

Kuidas ennast autismispektriga toimetulekul toetada?
Kuidas ennast autismispektriga toimetulekul toetada?
Kuula ja vaata teiste kogemusi seoses autismispektriga
Kuula ja vaata teiste kogemusi seoses autismispektriga

Mis see autismispekter tähendab?

Seda, et allpool kirjeldatud raskuste määr erineb. Mõnedel inimestel on autismispektri tunnuseid enam kui teistel, teistel jälle on neid ainult mõni. Kuigi paljud jooned on ühised, on iga autismispektris inimene unikaalne.

Tüüpilisemad jooned on:

Raskused sotsiaalsete märkide, näiteks kehakeele, žestide, hääletooni, näoväljenduste mõistmise ja tõlgendamisega.

See toob sageli kaasa probleeme, kuna inimene ei pruugi mõista, millal teine inimene temaga suhelda tahab/ei taha, ja käituda teiste raskelt mõistetavalt või hoopis igaks juhuks eemale tõmbuda segadustunde tõttu, mida teiste inimeste kehakeel ja näoväljendused temas tekitavad. See võib tekitada raskusi nii koolis, trennis kui perekonnas.

Erinev empaatiavõime ja teiste inimeste vaatenurga mõistmise probleemid. Teisiti öeldes ei ole autismispektris inimestel välja kujunenud vaimu- ehk meeleteooria (ingl.k. theory of mind), mis võimaldab aru saada, et teised inimesed võivad asju näha ja tõlgendada teisiti ning näha maailma teisest vaatenurgast. Vaimuteooria erinev areng tähendab, et autismispektris inimestel on raske mõista teiste inimeste kavatsusi, soove, mõtteid ja tundeid. Samuti võib olla raskusi kujutlusvõimega, mis väljendub nii selles, et inimene ei suuda ette kujutada ega oletada teise inimese mõtteid ega tundeid kui ka üldiselt fantaseerida, unistada, kujutleda midagi, mida pole päriselt siin ja praegu olemas.

Raskused empaatiavõime kasutamisel

(vt, mis see empaatia on ) ja teiste inimeste vaatenurga mõistmise probleemid. Teisiti öeldes ei ole autismispektris inimestel välja kujunenud vaimu- ehk meeleteooria (ingl.k. theory of mind), mis võimaldab aru saada, et teised inimesed võivad asju näha ja tõlgendada teisiti ning näha maailma teisest vaatenurgast.
Vaimuteooria erinev areng tähendab, et autismispektris inimestel on raske mõista teiste inimeste kavatsusi, soove, mõtteid ja tundeid. Samuti võib olla puudulik kujutlusvõime, mis väljendub nii selles, et inimene ei suuda ette kujutada ega oletada teise inimese mõtteid ega tundeid kui ka üldiselt fantaseerida, unistada, kujutleda midagi, mida pole päriselt siin ja praegu olemas.

Korduvad käitumised või rigiidsed harjumused.

Autismispektrile on omane äärmiselt tugev vajadus rutiini ja harjumuspärase järele. Nii on raske oma päevakavas ja keskkonnas muutustega harjuda või neid sisse viia. Samuti võib olla väga raske harjuda uute inimestega oma ümbruses. Osadel inimestel on vajadus sooritada teatud tegevusi mingil erilisel kindlal moel. Näiteks meeldib mõnedele autismispektris inimesele käia ärevatel hetkedel oma lemmikkohas kiikumas, et rahuneda; teised plaksutavad käsi; armastavad alati kanda ühte ja sama mütsi ega ole nõus seda vahetama vms.

Erihuvid.

Autismispektris lastel, noortel ja täiskasvanutel on sageli spetsiifilisi huvisid, millega nad tegelevad pikalt ja põhjalikult muude asjade arvelt. Erihuvid võivad olla kaugel igapäevastest teemadest, nt.seotud kosmose, dinosauruste, teadusega, kuid hõivatus võib tekkida ka mingist väga igapäevasest teemast, näiteks numbritest või rongidest. Siis uurib inimene end huvitavat teemat väga põhjalikult, jättes kõrvale muud tegevused, tegeleb sellega ülemäära suure osa oma ajast ja võib sellel kitsal alal omada äärmiselt põhjalikke teadmisi. Näiteks õppis kõrgelt funktsioneeriva autismi diagnoosiga inglise kirjanik Daniel Tammet pähe matemaatilise arvu “pii” 22514 numbrit , on busse puudutava erihuviga autislike joontega inimesi, kellel on peas kogu linna kõigi busside sõiduplaanid jms.

On mõningaid autismispektris inimesi, kellel on erilised võimed või oskused. Tihti kattuvad need võimed erihuvidega, mida eelmises punktis kirjeldatud, kuid mitte alati. Mõnel inimesel võib seega olla erakordne numbrimälu, teisel ruumi- ja orienteerumistaju, kolmandal fotograafiline mälu, neljas võib õppida nädalaga ära võõra keele jne.

Vaata dokumentaalfilmi Daniel Tammetist siit:

Ebatavaline tundlikkus mõnede keskkonnastiimulite osas.

See tähendab, et autismijoontega käib sageli kaasas ülitundlikkus lõhna, värvide, valguse, heli, puudutuse vms tajude suhtes. See tundlikkus on oluliselt suurem kui teistel inimestel ja võib kaasa tuua mõnede keskkondade või olukordade vältimise. Näiteks ei suuda mõned autismispektri häirega inimesed viibida mürarikkas keskkonnas, suurtel üritustel, süüa tugeva lõhna või maitsega toitu või isegi viibida sellega samas ruumis, jne. Ka puudutused võivad tunduda liiga tugevad ja ebameeldivad, mistõttu välditakse mõnikord füüsilist kontakti teiste inimestega, kanda ainult mingist kindlasti materjalist ja õmblusteta riideid, vms.

Raskused emotsioonide regulatsiooniga.

Tihti on autismispektris inimestel raske enda ja teiste emotsioone ära tunda, nimetada ja reguleerida. See võib kaasa tuua liiga tugevad eneseväljendused suhtlemisolukordades, näiteks karjumise, karmid väljaütlemised või vahel ka agressiivsuse teiste inimeste suhtes. Autistlike joontega inimeste emotsioonid võivad olla nii tugevad ja neid on nii raske hallata, et kaasneda võib ka enesevigastamist või endale haiget tegemist. Teised, vastupidi, väljendavad emotsioone äärmiselt vähe ja näivad teistele tuimad, tundetud, vähe reageerivad. Sellest ei peaks aga välja lugema, et inimene enda sees ei võiks tugevaid emotsioone tunda.

Raskus sõprussuhteid luua ja tavapärases kahepoolses vestluses osaleda.

Autistlike joontega inimestel on väga raske tajuda, millal on tema kord vestluses rääkida, mida oleks üldse sobilik öelda ja mida teiselt inimeselt küsida. Nii on keeruline hoida ülal isegi igapäevast vestlust ning raskused on ka sõpruse loomisel ja hoidmisel. Autistlike joontega inimene võib rääkida liiga vähe, liiga palju või kohatu sõnakasutusega. Seejuures on autismispektris inimestel enamasti soov sõpruse järele täiesti olemas. Mõnikord on ka arusaam sõprusest tavapärasest erinev, näiteks võib autismispektris nooruk öelda, et tal on palju-palju sõpru, kuid kõrvalt vaadates näevad lähedased, et tavapärast sõprust kellegagi ei ole, vaid nimetatud sõpradega viibitakse näiteks lihtsalt ühes ruumis koos, otseselt teineteisega suhtlemata.

Probleemid verbaalse kommunikatsiooni (sõnalise suhtluse) ja kõne mõistmisega.

See tähendab, et autismispektriga kaasneb sageli kõne hiline areng, mistõttu eakohane arusaam ja suutlikkus vestluses osaleda võib olla häiritud. Teistel jälle on kõne areng eakohane, ent ikkagi on puudulik kõnes sisalduvate peente sotsiaalsete sõnumite taju. Näiteks ei mõista autistlike joontega inimesed sageli metafoore, irooniat, sarkasmi ja nalju. Teiste inimeste juttu võetakse enamasti sõna-sõnalt ja nii võib autistlike joontega nooruk sattuda päris hätta, kui teised tema üle nalja teevad või kiusavad. Näiteks tuleb autismispektris inimesega kõneldes olla teadlik oma sõnakasutusest ja mitte öelda, et “sajab nagu oavarrest”, sest vestluspartner võib sellest segadusse sattuda ja hakata tõepoolest oataime otsima. Samuti võib autistlike joontega inimene ise olla kohatult otsekohene, öelda tahtmatult halvasti, solvata või rääkida teemadel, mida sobivaks ei peeta.

Autismispektris inimestel võib olla kõikuv vaimse võimekuse profiil.

See tähendab, et tal võib olla suuri raskusi mõne aspektiga mõtlemisvõimes, näiteks keelelistes võimetes või sümboolses mõtlemises, kuid suurepärased võimed mõnes teises aspektis, näiteks matemaatilistes võimetes või ruumimälus. Mõnel teisel võib võimete jaotus olla täitsa vastupidine või hoopis kolmandat moodi ebaühtlane. Raskemate autismispektri vormidega lastel võib autismiga kaasneda ka vaimne alaareng. Suur osa autistlike joontega lastest on aga normaalse vaimse võimekusega või isegi üle keskmise intelligentsed (seda nimetatakse sageli ka Aspergeri sündroomiks). Tavapärane on vähene võime näha tervikut ja konteksti, seetõttu on nii olukordade, oma mõtete ja käitumise kui ka koolis õpitava terviklik ja üldistav analüüs väga raske.

Konflikti lahendamine

Mõnikord ei ole midagi teha ja suhtes tekib konflikt. Konfliktid on aeg-ajalt vältimatud ja pole õige arvata, nagu ühes “õiges” suhtes tülisid polekski. Ikka on! Nii peres, sõpradega kui partneriga. Kuid oluline on neid lahendada nii, et keegi pikalt põdema ei jääks.

Siin on toodud mõningad põhimõtted, kuidas võiks konfliktist võimalikult valutult väljuda.

Astu samm tagasi ja teadvusta endale, mida sa praegu teed, millised vanad harjumused sind praegu konflikti tõukavad. Jälgi, mida ütled ja ära ütle midagi, mis võiks konflikti võimendada. Pane tähele, kas ja kuidas on sinu mõtted kallutatud – ega sa ei mõtle stiilis “kõik või mitte midagi”, ei tee sääsest elevanti ega vaata maailma läbi mustade prillide?

Peaasi_koomiksid_konflikt_1

Konflikt tekib nii või naa, kui sinu eesmärgiks on teist poolt ümber muuta, kellegi üle võit saada või kedagi süüdistada. Seega tee endale selgeks ja anna ka teisele teada, mis on arutelu eesmärk sinu jaoks ning millised kavatsused sul on. Hakka konfliktist rääkima ainult juhul, kui sinu kavatsuseks on probleemi lahendada, midagi uut õppida või oma vaateid ja tundeid väljendada.

Peaasi_koomiksid_konflikt_2

On väga harv, et inimene tajub vestlust konfliktina, kui ta tunneb, et on ära kuulatud. Nii kuulab ka tema sind parema meelega. Muutus saab tekkida ainult siis, kui lased tugevatel tunnetel minna, ei vaidle ega püüa ennast tõestada, vaid tõesti kuulad ja mõistad teise poole arvamust.

Peaasi_koomiksid_konflikt_3

Väljenda oma tugevaid tundeid teist poolt süüdistamata. Kasuta selleks “mina-sõnumit”.

Mina-sõnum koosneb kolmest komponendist:

1. Oma tunde kirjeldus

Pane tähele, et ei ajaks segamini tundeid ja mõtteid. See tähendab, et kui alustad oma lauset sõnadega “ma tunnen”, ütlegi järgmiseks oma emotsiooni nimi, mitte ära pane sinna otsa hinnangut teise poole käitumise suhtes (nt ütle “ma tunnen end vihasena”, mitte “ma tunnen, et sa ei arvesta minuga üldse” – teisel juhul oled juba andnud ründava hinnangu teise inimese käitumisele ja välistanud võimaluse, et tema võiks sind mõista).

2. Teise inimese käitumise kirjeldus, mis häiris

Mina-sõnumi üheks komponendiks on ka teise poole käitumise kirjeldamine – tee seda detailselt ja kirjeldavalt, ilma hinnanguteta. Ole aus ja ära süüdista (ütle nt “Ma tunnen end vihasena, et sa mulle ei helistanud, kui sa teiste sõpradega välja läksid.”, mitte “Ma tunnen, et sa ei arvesta minuga üldse”).

3. Ettepanek, mida teine inimene täpselt võiks teisiti teha.

Tee ettepanekuid, mida võiks teisiti teha. “Ma soovin, et sa kutsuksid mind järgmine kord kaasa.”

Võta oma oletuste eest ise vastutus. Ole valmis oma tõlgendustest lahti laskma – kui oled veendunud, et sinu tõde ongi tõde, on konflikt kerge tekkima. Jaga oma mõtteprotsessi (kuidas sina järeldasid kirjeldatud asjaoludest just seda, mida järeldasid) ning uuri, kuidas teine pool oma järeldusteni jõudis.

Peaasi_koomiksid_kaalumine

Too välja ühised seisukohad ja valdkonnad, kus olete nõus. See vähendab kaitsepositsiooni mõlemalt poolt.

Peaasi_koomiksid_n6ustumine

Uuri, mis on teise poole jaoks kõige tähtsam. Uuri ja küsi küsimusi uudishimulikult. Sa saad probleemi lahendada vaid siis, kui saad teada, mida teine pool päriselt tahab ja ihkab. Algul konflikti astudes on igal inimesel probleemi jaoks valmis mõeldud vaid üks lahendus (nende oma).

Peaasi_koomiksid_olulisus

Unusta konflikti kohta käivad müüdid. Konflikt ei ole sõda, mille üks pool kindlasti võitma peab. Konflikt pole ka alati negatiivne, vaid võib kaasa tuua uusi ja huvitavaid lahendusi ning mõttenurki.

Peaasi_koomiksid_konfliktilahendus

Pea meeles põhilised lähenemised konfliktile:

  • Tunnista, et tegu on konfliktiga ja mõtle kaasa
  • Kui sina vastu punnid, surub teine pool veel tugevamini
  • Tunnistamine pole sama mis nõustumine
  • Ole valmis muutuma

Kui alustad juttu konfliktist, anna teisele poolele teada, et sul on see plaanis on ja küsi teise nõusolekut. Ole valmis selle käigus ise midagi uut õppima ja ütle ka teisele, et see vestlus on vajalik teievaheliste heade suhete hoidmiseks.